我不会怀孕

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?
阿珍：我不会怀孕!

吓退一大批

戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可我是脱光了衣服之后才进去的。"

Confession

One girl went to the preacher and confessed her sin.
Girl: Father, I have sinned.
Preacher: What did you do, little girl?
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
Preacher: Why? What did he do to you?
Girl: He touched my breast.
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
Preacher: That's no reason to call him that.
Girl: But he also took off my cloth.
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
Girl: Yes, that's what he did.
Preacher: That's still no reason to call him that.
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
Girl: But he had AIDS!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!

老鼠学外语

一天，老耗子和小耗子在闲逛时突然遭遇一只猫，吓得它们转身就逃，猫岂肯放弃眼前的美餐，猛追，就在它们山穷水尽之际，跑在后面的小耗子回头冲着猫大叫两声：“汪！汪！”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说：“掌握一门外语是多么重要啊！”

乱想

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

罗曼蒂克

有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 ，想给妻子一个惊喜。 妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

性感内衣

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来 晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．． 皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这 件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

谁先死

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种: 都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上凃上毒药，你们猜谁死了。 自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

一夜激情 

你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到些许无趣。於是，你展开了拿手的挑逗…… 你轻柔的亲吻著，我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，轻声倾诉你迫切的需要，血脉喷张情绪浮动的我，再无法忍耐如此难耐的挑拨，倏然，伸手想抓住你，你却像精灵般灵活躲藏，我起身打开了灯，只见你，瑟缩在衣柜旁，对著我露出娇羞腼腆的笑容，双眼泛著血丝的我，慢慢的向你逼近，双手紧紧的把你抱住，直到你停止了呼吸 ............... ............... 抓到了…… 靠！！！死蚊子！ ...............敢叮我？ ...............               

半夜惊魂

一对均有外遇的夫妻睡觉，半夜妻子惊梦大叫：“不好！我丈夫回来了”！老公惊醒忙说：“宝贝别怕，我还是从阳台走”。说罢抱上衣服冲到阳台，“不对呀，这是我家”！老公醒悟，再想，大怒！返身进房.......

质保证章

新娘结婚前夜忽遇前男友，情不禁与之做爱，一时无保险套而用火腿肠胶袋代用。用力过猛袋破，留一小残片于新娘体内。第二天与新郎做爱，残片由新郎宝贝带出，“这是什么”？新郎问。“我的处女膜”新娘羞答。“哇噻！这是我第一次看到盖有质保证章的处女膜”！

Life or reputation?

一歹徒进修道院行窃，遇一美貌修女而起邪念，歹徒持刀逼修女“Life or reputation”？修女怕死，曰：“Life”，从而让歹徒奸淫。片刻后歹徒体力不支，抛刀于一旁休息，修女正兴奋，拾刀逼歹徒曰：“Life or repeating”？ （Reputation-名誉；Repeating-重复、再来一次。）

勇敢的猎人

一部落近来牛羊常被一猛狮吞噬因而邀请一著名猎人来猎狮。猎人来后要了一张小母牛皮作伪装并告村民晚上无论听到啥声音都不要出门。半夜村民听到声声惨叫声。清晨看到猎人满身血衣杉褴缕，问:“狮子呢”？猎人骂道：“别提什么鬼狮子，谁家的公牛没绑好”！

节约的下场

一群游客游览森林古堡，忽见几具白骨，问导游何故？导游曰：可能是前年几位不请导游的游客。

没想到

一风流少女到警察局报案：“我把钱包放在胸罩里，有个小伙子把它偷了。”警察问：“他偷时你为何没感觉？”少女红着脸说：“我没想到他是在摸我钱包。”

满座的奥秘

一剧院连续暴满，一人问：“演啥如此吸引人？”答曰：“剧中女主角频换时装，吸引许多女观众，且她都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众。”

嚼口香糖的美国佬

一美国佬数年后到瑞士偶遇一大学同窗，午餐瑞士佬请客，食剩几骨肉，弃之。“浪费！浪费！”美国佬曰：“我们美国高科技可将此倒入机器，喀、喀、喀，另一端既出宠物罐头，出口欧洲，赚钱不少”。 瑞士佬不语，晚饭又是瑞士佬请客，食剩几鱼骨，美国佬又曰：我们美国高科技可将此倒入机器，喀、喀、喀，另一端既出鱼食罐头，出口欧洲，赚钱更多。瑞士佬不悦，问：“你们避孕套用过如何处置？”“弃之！”美国佬答。“浪费！浪费！”瑞士佬大叫：“我们瑞士高科技可将其倒入机器，喀、喀、喀，另一端既出口香糖，出口美国，赚钱多多！”